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    师说 | 如何培养孩子的抗挫折能力


    合于天地 ● 美其身心


    名师墙:曾文贤 

    现任朱砂苑第一助教老师 

    擅长美术手工和幼儿舞蹈 

    学前教育专业,本科,持幼儿教师资格证、

    中级感觉统合训练师证书和中国民族民间舞1-3教师资格证。

    作为华景幼儿园储备主讲老师,在教育教学中遵循“爱与尊重是教育的出发点”,用心对待每一位孩子。

    擅长将丰富多彩的艺术元素融入课堂,开发孩子的创造性,让孩子体验源自内心的愉悦。

    教育格言:用心观察孩子,用心体会孩子,用心接纳孩子。



    如何培养孩子的抗挫折能力?





          每个孩子在日常生活和学习中都或多或少的产生挫败感,程度不同结果也不同。有的孩子能很快调整好自己的状态,有的孩子遭遇一点小事就一蹶不振。现在的孩子在知识技能方面非常突出,但韧性和抗压力远远不足。

          经常有家长说孩子不管是在玩游戏还是体育比赛中,只要输了,就会不停的哭,没完没了。

          有个妈妈说,她儿子今年6岁,无论做什么都要争第一,只要不是第一,或感到自己没有赢,就会情绪失控,大哭大闹。在家里,家人都尽量让着孩子,凡事都让他赢,可到了学校孩子经常因为输赢问题起情绪。这位妈妈对儿子“输不起”的状态很是担心。

          另一位妈妈说,她女儿5岁,孩子比较内向、胆小,凡事都小心翼翼,生怕自己犯错。在上舞蹈课时,因为担心打断老师上课,害怕老师不让她去尿尿,她宁愿自己一直憋到下课。生活中她也发现凡是有一点难度的事情,她女儿第一反应就是拒绝尝试,用心理学专业一点的词汇就是有比较严重的“畏难情绪”。

          上述两位妈妈提到的“输不起”和“畏难情绪”都和孩子抵御挫折的能力有关,即心理学中所提到的“逆商AQ”---我们把这一种面对逆境时的反应方式,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力叫做“逆商”。与IQ、EQ并称3Q。

    孩子为什么抗挫能力强呢?

          亲自带过孩子的父母一定都会非常清晰地记得这样一些画面:过了百天之后的小宝宝就开始表现出对外界的好奇,你抱着他的时候,他的小脑袋就开始摇摇晃晃的努力向外看。等到七八个月左右,手部小肌肉稍灵活一点,就开始尝试着想要抢你喂他米粉的勺子,虽然那种尝试很艰难,但他仍然会很执着很坚定地一次次去尝试。再大一些到1岁左右蹒跚学步时,小家伙会非常严肃地推开你想搀扶他的手,想要自己走……我们说每个孩子都具有这种天然的努力成长的动力,每个孩子都具有天然的对外界的好奇和探索能力。

          那究竟是发生了什么,让孩子的这份天然的能力越来越弱?我们究竟该怎样做更恰当?这是值得我们父母去认真思考的问题。


          给大家出一个情景测试题:某一天你正在专注的忙着自己手边的事情,一抬头突然发现2岁多的宝宝自己爬到了看上去有些危险的高凳子上。这时,你的第一反应是什么?

    A.阻止孩子继续往上爬,防止危险的发生

    B.快速走过去,帮孩子把稳凳子,协助他安全地完成探险任务

          我们每个人的反应都会有很大的差异,而我们成人对孩子行为的反应,会一次次的教会孩子,当他遇到一些问题时,究竟该选择怎样做。

          心理学中有一个词叫“适度挫折”,著名的儿童心理学家温尼科特用了一个更易于理解的词“恰到好处的挫折”。什么是“恰到好处的挫折”,就是在保证孩子安全的前提下,为孩子那份天然的探索需求提供足够好的外界支持环境,就像上述情景测试中选项B做出的反应,给孩子的好奇和探索提供一个安全的支点。

          但很多时候,因为我们成人自身内在的心理安全感就是不足够的,所以,在与孩子互动的过程中,我们会不自觉地出现过度保护,过度限制的行为,而这些行为会一次次阻碍孩子抗挫折能力的发展。

          除了“过度保护”,还有“过度溺爱”。尤其家中有老人帮助带孩子的情况就会显得更复杂,隔代教育中老人多半会过度溺爱孩子,过度保护再附加过度溺爱,会让一个孩子内在有很多的冲突,外在表现就会呈现出一系列让大人头疼的行为,比如抗挫折能力差、规则意识弱、情绪化、不自信等等。

         孩子抗挫折能力的培养,需要父母在“恰当的时机”做“恰当的事情”

          通常情况下,2岁以下的孩子,大人可以示弱频次高些,尽可能多让孩子体验“赢”的感受,增强孩子内心的力量感,因为这个阶段孩子内在力量和成人相比本就很弱,需要大人不断地给孩子“赋能”。

          2岁到6岁,可以适当增加点难度,偶尔让孩子感受下小挫折,因为这个阶段是培养孩子规则意识和自信心很关键的时期。过度的挫折容易让孩子丧失自信,过度的纵容则不利于孩子边界感和规则意识的建立。当然,这里说的“挫折”并不是刻意去制造逆境,让孩子感受挫败,而是顺应情境的适度挫折。

          6岁以上则需要让孩子尝试去理解挫折的意义。因为这个阶段孩子对抽象概念已经具备一定的理解能力了,但仍需要大人恰当的引导。


         那么为什么有些孩子只是输了一场游戏就反应激烈呢?恰恰是因为孩子内在有一个专属于她自己的“思维逻辑”,即只有我把事情做得好,才能证明我是“好的”,如果不能把事情做好,则说明我是“坏的”。在她潜在的思维逻辑中“事”即是“人”。

         “失败乃成功之母”不该把它当作一个口号,而是要将其转化成真正的能量,作为父母,首先引导孩子尝试从另一个视角重新审视,让孩子知道怎样从失败中汲取教训,与孩子一起探讨获得了哪些宝贵经验,以及如何避免类似失误。只有真的做了这些,“失败才能真的成为成功之母”。

          其次,也是非常非常重要的一点,就是作为父母,最重要的就是要与孩子建立良好的关系,即建立“联结”。孩子需要不断的关爱和照顾,当孩子饿了、累了、孤单、伤心时,他就需要有人照顾和抚慰,就好像他那有个水杯空了,需要加水一样。而孩子的父母或者其他照料者就是那个大的蓄水池。孩子的每次探险都从蓄水池出发,探险结束后又回到蓄水池歇息,重新储备能力。大人除了通过食物外,多拥抱孩子、与孩子一起玩耍以及交流谈心,安慰孩子难过的心情等都能起到“蓄水”的作用。换句话说,就是用我们的爱,一次次把孩子的杯子装满。

          爱无限量,养有规则。作为父母,我们需要用爱先蓄满孩子的空杯,更需要在孩子遇到挫折时,恰当引导,让孩子从挫折中获得经验和教训,只有这样孩子才能真正汲取力量,面对挫折,勇敢前行。